ffantomas

Все что тут было остается.

ЖоЖо будет тут:

http://usachoff.livejournal.com/

Спасибо за внимание.

Давненько я не пейсал сюда.

Но вот этого клиента: http://rutravnik.livejournal.com/1386.html

обойти вниманием никак не могу.
клинический разводной пидорас, наслаждайтесь.

warning: трет комменты и банит на ура, будьте тоньше.

Ощущение, что внутри сбербанковских банкоматов сидят живые и очень тупые операционистки-андроиды, переписывающие вручную номера карт и каждой купюры; а переводы отправляются голубиной почтой.

Перевод денег с карты на карту - 17 часов.
Зачисление скормленного банкомату бабла на счет - 23 часа.

Хотя с таким хайлом охуевать необходимо даже по мелочи, да.

М3 вопреки всем слухам так и осталась гразной, убитой в говно двухколейкой - хваленые ремонты и разделительный скотоотбойник заканчиваются через 150 от нерезиновой. Самая уебищная часть трассы - под Калугой, к Брянску чуть веселее. Перед таможней в трех сестрах - очередь фур километров 5, но это цветочки, с обратной стороны одометр показал 11 - стоЯт по трое-четверо суток. Дальнобойщики матерятся - закрыта основная таможня да молдаване тащат продавать свое вновь разрешенное пойло. Очередь объезжать по встречке, иначе никак, 500 в зубы сонному менту - неплохая цена за трехдневную стоянку ни о чем.

Погода портится, снег валит огромными хлопьями, сальные рожи хохляцких таможенников зачем-то полезли сверять номера и потребовали задекларировать фаркоп для жесткой сцепки. Самые ублюдочные таможни в мире - хохляцкая и польская.

Наконец-то пересекли, светлеет, под черниговом начинают выползать заспанные люди в убитых спортивных костюмах и телогрейках. По полуметровым сугробам люд передвигается на старых велосипедах, приходится ехать по центру, вихляя и расшвыривая кашу.

Бедность и грязь просто потрясающая - в деревнях под Брянском такого нет. Цветастые рекламные плакаты кричащие на ридной мове о суперскидках наляпаны прямо поверх совковых фресок с бородатым тарасом и хищно улыбающимся ильичем. Упорное каляканье на мове сходит на нет к Чернигову - появляются надписи на русском, стремных велосипедистов становится меньше.
Доехали, зацепили, несемся... хотя какой там несемся - с двумя тоннами за спиной на жесткой не повыебываешься.

Хохляцкую таможню кое-как прошли за три часа, наши не стали даже на декларации напирать - просто открыли шлагбаум и покрутили пальцем у виска.

Мрачные воспоминания вызывает указатель на Стародуб - город трех тюрем. Двухметровые розы из миллиметровой стаи, простреленые из мелкашки знаки, стаи бродячих собак мешаных с волками, по 30-40 голов, на заправках.

Уже в двух сотнях от дома заплутали - зачем-то заехал в Подольск, какими-то странными дворами выкрутил, решился спросить у ментов. Ну конечно, щас мы будем проверять документы и дышать в трубку - по нашим рожам и отваливающимся с машин кускам грязи никак не видно, что в дороге мы уже больше суток. Отьебись, капитан, я по этой времянке еще год проезжу и в рот ебал я с правами по вашим дорогам ездить - нет у меня таких денег.

Последний час, ищу спички - поднимите мне веки; несемся сотню по льду, тормозить - нереально, двухтонная дура пихает сзади и пытается обогнать жопой вперед. Похуй.

Добрались.
Расцепились, в мойку, сотка - все, спать.
До новых встреч на дорогах страны, дорогие мои и не очень товарищи.

Все путинские аватарные лемминги строевым шагом уходят из ленты нахуй.
Заебали.

Появившиеся по углам и перекресткам столбики с кнопкой "SOS" навеяли странное:

Вызов эцелопа - два чатла.

Пол: M   Возраст:29	1-10 A: 5 B: 10 C: 3 E: 10 F: 7 G: 3 H: 5 I: 5 L: 10 M: 6 N: 4 Q: 10 Q1:8 Q2:4 Q3:3 Q4:7
ОСНОВНАЯ ИНТЕPПPЕТАЦИЯ: ПЕРВИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (постоянно проявляющиеся): Высокий IQ: сообразительный, обучаем, интеллектуальный. Эго-слабость: эмоционально неустойчив, легко расстраивается, pаздpажителен. Доминирование: властный, напоpистый, упрямый, настойчивый, непpеклонный. Низкая суперэго-сила: недостаточно усвоены общепpинятые моpальные ноpмы. Подозрительный: ревнивый, высокомерен, догматичный, соpевновательный. Чувство вины: тревожный, подавленный, обеспокоенный, депpессивный. Pадикализм: экспериментатор, аналитик, свободномыслящий. Низкая интегpиpованность: следует своим побуждениям, малоконтpолиpуем. ЛАТЕНТНЫЕ ФАКТОРЫ (имеющие тенденцию к проявлению): Италоман: восторженный, разговорчивый,экспрессивный, беззаботный, оптимист. Наивность: простой, естественный, пpямой, непосредственный, непpоницательный. Гpупповая зависимость: социабельный, последователь, несамостоятельный. Высокая эрго-напряженность: возбудимый, напряжение базальных потребностей. ВТОРИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (интегративные свойства): Высокая общая тревожность. Беспокойный, пессимистичный, невротичный. Экстраверт. Направленность на внешний мир. Импульсивен. Независимый. Самоопределяемый, критичный, оказывает влияние на других.
ДОПОЛНИТЕЛЬНАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ: ИНТЕЛЛЕКТ: ВЫСОКИЙ ИНТЕЛЛЕКТУАЛЬНЫЙ ПОТЕНЦИАЛ. СПОСОБЕН К ТВОРЧЕСКОЙ РАБОТЕ ЭМОЦИИ: НИЗКИЙ УРОВЕНЬ СТРЕССОУСТОЙЧИВОСТИ. ХРОНИЧЕСКИЕ ЭМОЦИОНАЛЬНЫЕ КОНФЛИКТЫ ВОЛЯ: ХОРОШО РАЗВИТАЯ СИЛА ВОЛИ. ЦЕЛЕУСТРЕМЛЕН, НАСТОЙЧИВ МОРАЛЬ: МОРАЛЬНЫЕ НОРМЫ ЛИБО НЕУСВОЕНЫ, ЛИБО СУГУБО ЛИЧНЫЕ ИЛИ КОРПОРАТИВНЫЕ ЛИДЕРСТВО: РЕАЛЬНЫЙ ИЛИ ПОТЕНЦИАЛЬНЫЙ ЛИДЕР. СКЛОНЕН К РУКОВОДСТВУ ОБЩЕНИЕ: ДОСТАТОЧНО КОММУНИКАТИВЕН. НО В ОБЩЕНИИ ПРЕДПОЧИТАЕТ СВОЙ КРУГ СТИЛЬ РАБОТЫ И ПРОФЕССИОНАЛЬНЫЕ ПРЕДРАСПОЛОЖЕННОСТИ: СКЛОНЕН К НАУЧНО-ИССЛЕДОВАТЕЛЬСКОЙ РАБОТЕ. МОТИВАЦИЯ: СВЕРХВЫСОКАЯ МОТИВАЦИЯ. ВОЗМОЖНО, БОЛЕЗНЕННО ЧЕСТОЛЮБИВ
КЛИНИЧЕСКАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ: "НЕВРОТИЗАЦИЯ ПО "NT" ТИПУ! БОЛЬШАЯ ВЕРОЯТНОСТЬ "PA" РАССТРОЙСТВ!
Гендерные профили опросника Кеттелла 16-PF+ Протестируй себя

Заполняя, едва не употелЪ.

Евразийцы за опасный секс

В последнее время стало знаком хорошего тона сетовать на демографическую ситуацию, сложившуюся в России.
Мы, евразийцы, полностью поддерживаем озабоченность власти в данном вопросе, но считаем, что предлагаемые ею методы выхода из тупика мало или вовсе неэффективны.
Мы, как поборники Традиции, призываем власть законодательно запретить продажу на территории России любых контрацептивных средств, а также запретить употребление таких слов и словосочетаний как «презерватив», «аборт», «планирование семьи» и пр.
7 сентября Евразийский Союз Молодежи проводит пикет с целью доведения до горожан информации о вреде контрацептивных средств и необходимости их запрета, а также демонстрации методов правильного обращения со случайно попавшими в Ваши руки противозачаточными средствами.
Начало пикета – 14:00 по адресу: Большая Московская ул., 10 (ст. м. Владимирская).

Пресс-служба Санкт-Петербургского отделения ЕСМ


Фотографии с фрик-шоу будут, интересно?

via samogon

Невозбранно: mith_strips - Возвышенное о Гуру(R) и прочих странных либо известных жж-обитателях.

Follow this link to confirm the request to reset your password:

If you did not make this request, please ignore this email and your password
will not be reset.

Regards,
LiveJournal.com Team

This information was requested on the website from (85.195.119.22).
...


Так. Повторяю для тех, кто не понялЪ:

ХУЙ ТЕБЕ А НЕ ПАРОЛЬ, КОНИНА БЛЯДСКАЯ.

Армянского расового зловониума попалили. Гражданин выложил в открытый доступ все подзамочные записи метсгола.

Допрыгался, мохнатый чмошный пидорок.

Или оно-таки вертуал Апача?

ru_comicstrip - страшная сила убийственного неадеквата.

Никому не надо?
А то я на йуг собрался - бабла маловато что-то.

Tora гие друзья, особенно из внешнего мира.

У меня к вам странная просьба - если у Вас есть мои фотогра феи в электронно-кошерном виде, не сочтите за труд - накидайте мне их в мыльницу usachoff@gmail.com Размер в данном случае - не имеет значения, но чем больше - тем-таки лучше.



Вегда ваш, параноидально-депрессивный гопнег.

Харакири по-рюсски: въебать себе ломом промеж ушей. Насмерть.

RIP.

Пока штатовские смертники стартуют в небо на ржавой ракете, в спешке склееной скотчем к дню независимости от самих себя; веселые корейские парни празднуют этот замечательный день, плюясь баллистическими ракетами в сраную нефтяную лужутихий океан через головы охуевших йепонцев.

То, что у корейцев удивительное чувство юмора стоило понять с момента ознакомления с их национальными блюдами.

Летняя молодежная еблан-мода наводит на странные мысли - неплохо бы униформу подмосковных гоблинов "кепка из тряпки и клетчатые шорты" поменять местами с не менее отвратительной давачковой темой "джынсы на пол-жопы плюс розавая маечка". В соответствии с лучшими традициями унисекса.

Чтоб было ярче и нагляднее видно - кто есть кто на самом деле.

Камеди клап через годик повторит судьбу любого подобного шоу - свалится в мусорку к петросяну и Ко.

Туповатые шутки участнегов уже высыпаются гроздьями из каждого второго олигофрена, шатающегося по улице в компании себе подобных.

Искрометные йумаристы, блядь.

Кстати да, что за верещание насчет погоды? Отличная погода, тепло, ветерок. Единственное, что настоебывает - это пух.

Те, кому жарко - в сибирь.

Eric Chahi сделал ремэйк своей очень старой игры.

Ксто помнит шедевр - смотреть обязательно.



Поменяны бэкграунды, разрешение, звук, еще кое-что по мелочи. В остальном - это _точная_ копия игры 15-летней давности.


Качать здесь: http://www.magic-productions.fr/aw/AnotherWorld.exe 23 mb.

upd: нарыл лекарство, кому надо - замылю (500kb).
upd2: прислали - линк рапиде, кому не лень - тяните оттуда:

http://rapidshare.de/files/18583006/ANOTHER.WORLD.High.Resolution.Collectors.Edition.v1.0.Cracked-BAKA.rar.html

Пароль - piter32.

Продолжая тему дареных хомяков....

Мало того, что хомячйо в клетке размножилось и стало хором жрать и срать как одна маленькая корова, так свежеразмножившиеся решили порадовать старика - ночью повылазили сквозь прутья и теперь носятся где-то за шкафами и плитами, воруя по ночам картошку из пакета в углу и громко пожирая ее под моей кроватью. Блядь, я в панике. Кто-нибудь знает, как ловить децильных хомяков трех недель от роду? Я на краю постройки грузинской мышеловки из трех кирпичей.


P.A. Следующих дарителей любой нежданной живности будем расстреливать насмерть из рогаток.

Я знаю, как привести эту вашу ебаную сталицу в порядок. Всего несколько пунктов, все очень просто:

1. День вдв перенести на 22 апреля.
2. В этот же день назначить на столичных стадионах проведение матчей "цска-зенит" и "спартак-динамо".
3. Ну и, соответственно совместить все это дело с гей парадом - с принудительным участием в нем всех пидарасов столицы (по наблюдениям из космоса - не менее 50% масковскава населения).

Готово.

Явилос, не запылилос.

Кто знает - добавляйте.

fugas

Акцыонерам-зощитнекам щирбинских предлагается по случаю великой побэды обмотать свои обрывки халявных покетов из рамстора вокруг залупы и идти целовать соловьйова в его болтливую жопу, исполняя по дороге колдовской танец таежного племени "их бин bolvanio" под божественную музыку межпланетного раздаточного крана ушной амброзии "залатой дошдь". Вы заслужили это, амигос.

Я Михаил, мне 29 и я профессиональный кретин. Превед.

Link

От так всегда - только хорошая идея в череп стукнет, глядь - а инструментЪ весь давно уже кто-то попиздил:

simamura
isidzukuri

Дело было зимой.

Через один подмосковный городок пролегает сильно оживленная трасса - три полосы на сторону, отбойник посередине, переходы по воздушке, и так далее; автомагистраль, я даже сказал бы. Через эту самую трассу переходила бабка. Причем старой карге было не лень карабкаться через разделительный скотоотбойник - а он с метр высотой; а до перехода по воздушке пятьдесят метров топать - было лень.

По трассе ехал крайслер - большой, чистый, сверкающий крайслер. Увидив ковыляющую через левую полосу бабку, гражданин из крайслера сильно-сильно нажал на педаль тормоза; раздался стрекот абс и просочившийся через американскую шумоизоляцию трехэтажный мат. Остановился-таки крайслер в полуметре от бабки. Бабка, видимо-таки заметив несколько приблизившуюся трехтонную махину, тоже решила притормозить-призадуматься, что же делать дальше?

А за крайслером свистело БМВ. Чорное тонированное бмв с аццкими номерами. Увидив стремительно приближающуюся, сверкающую стопарями лакированную жопу глаз отослал последней извилине картинку. Извилина осознала одно - "бля, нам пиздец", но отреагировала правильно - тормозная педаль уперлась в немецкий оцинкованый пол. "Уффф", подумала извилина, когда хруст шипов прекратился прямо перед сверкающей задницей.

И верно, пиздец лежал в другом кармане - за бмв радостно гремело гайками ободраное зубило, рулитель которого со вчерашнего бодуна просто забыл о существовании средней педали.

Итого: три машины в кашу, бабку-таки вьебали насмерть.

Деревенская улица, сумерки, второе число января; неспешно продвигаемся с приятелем к дому, позвякивая в режущей тишине свежезакупленной в лабазе горилкой. Тишина неожиданно перестает резать уши, сменяясь на непонятный рев за спиной, совмещенный с истерическим визгом и снабженный дрожащей тусклой фарой. Едва успев отскочить, наблюдаем проносящийся по носкам наших валенок двухсекционный болид, состоящий из старого мотоцикла "урал" о двух малолетних уебанцах сверху и примотанных сзади гнилой веревкой санок, на которых уместилось штук пять радостно визжащих блядей.

З дымом и усим чем положено сия конструкция шустро исчезла за горизонтом.


Предлагаю добавить сей вид спорта на олимпиаду, на замену дурацкому бобслею и остопиздевшему мотокроссу.

Возвращаясь домой в полусне увидел непонятное - бляди по обочинам трассы стоят под зонтами.
От снега скрываются.

Проснулся, смеялся.

По-поводу вот этого: http://probegi.udaff.com/strikepower.htm вспомнилось мне знаменитое наебалово с монеткой.

В чем суть игры: в компании пьяных идиотов ведущий берет обычную пятидесятикопеечную монету (в те времена брался гривенник), прилепляет ее себе на лоб, держит пальцем секунд десять, чтобы не сразу отвалилась; в это же самое время спрашивая окружающих: с какого раза сшибу? Услышав варианты - сшибает монету, треснув себя три-четыре раза по затылку, и предлагает окружающим телам: не желает ли кто сбить монетку за меньшее количество ударов по задней части жбана? Желающие обычно находятся, из самых пьяных, естественно.

Ведущий берет ту же монетку, лепит ее на лоб добровольцу, держит секунд десять, а то и подольше. А убирая руку незаметно отлепляет монетку и роняет ее себе в рукав. Ощущение же приклееного ко лбу гривеника у истязаемого - остается.

Количество ударов по собственному затылку доходило, порой, до пары сотен раз.

Играю с Рыжим в алкошашки (это те, где вместо шашек рюмки с водкой) на каком-то заброшеном складе, проигрываю. Настроение отвратное. Он говорит какую-то колкую гадость, я хватаю доску и с размаха бью его по репе. Рюмки с тихим звоном катятся по бетонному полу. С тихим звоном. Тихим. ЗвонномммммммзззззззззвввввввбббблЯ!.
Блядь, это же телефон звонит!
Хватаю со столика мобильник, спросонья краем глаза успеваю заметить время: 3:27.

В мобильнике голос Рыжего :
- Это ты в контру под ником "Бобруйск" играешь?
(окончательно проснувшись)
- Саша, ты что, совсем охуел, на часы посмотри.
(разочарованно)
- Ааа, ну ладно. (бросает трубку)

У меня два вопроса:

Что он, сука, сожрал, и кто он после этого?

пробла такая:
неправильно отображаются полигоны...и комп сильно от ентого
дела греетца
помогите

Во времена первых DX2-66 процессоров, когда слово "кулер" обозначало каукю-то винно-газированную байду, но никак не шайтан-пропеллер; у нас с коллегами возникла проблема: оставленный на ночь рендерить пальмы в 3dStudio комп к утру был найден мрачно зависшим. Три раза подряд. Копание в бивисах и попытки что-либо настроить ни чему не приводили, думающий о пальмах комп за ночь гарантировано подыхал. Причина, как ни странно, выяснилась быстро - грелся проц.

Первая мысль была инженерно-естественной: припиздячить к процу радиатор. Однако при поисках в окружающем хламе ничего меньше двухсторонне-шипастой железки размером с восьмидюймовую дискету и весом пять кило найдено не было. Идею пилить это чудище откинули как безнравственную, достали из заначки спирт для протирки головок дисководов "ИЗОТъ" и крепко задумались.

Жидкость для смазки мозга быстро нашла решение: вскрытый системник положили на бок, расчистили пространство над процом, намазали оный ПКТшкой и прилепили сверху обыкновенный граненый стакан, из коего только что употребляли, наполненный водой из-под крана.

Утренний результат был налицо - на экране блестела банановая роща, закинутый на проверку в стакан термометр покывал 65^oc.

Воздушное охлаждение - удел запорожцев - даешь фреоновый кулер в массы.

Закупили на работе UPSы. Monolyth 3000, шесть штук. Распаковываем первый, включаем - хер. Все работает вроде, лампочки мигают, все шуршит, а на выходе - хер. Второй, третий - то же самое. Читаем инструкцию.
"Перед использованием рекоммендуется заряжать батареи минимум 10 часов." Ага, рекоммендуется. Плавали.
Включаем, уходим, через два дня пробуем. Хер. Ни один не работает. Звоню в службу поддержки.

"Проблема однако - не работают ваши монолитные упсы".
"Ребята, а вы батареи-то подключили?"
"Какие еще нахер батареи?"
"Внешние"

Блядь, давно не занимался два дня подряд зарядкой воздужа от розетки.

А батареи, как оказалось, на складе проебали. Мне теперь веселье предстоит - на одиннадцатый этаж тащить их на своих двоих, ибо лифтер проебался куда-то, а лифт - соответственно сломался.

Шесть штук по тридцать семь кило.
Не сдохнуть бы.

(задумчиво) Как вы считаете, ебать Ксению Собачак - это зоофилия?

Интересно, по какому принципу они отбирают учебные заведения?

Московский Технический Институт имени монаха Бертольда Шварца

Пепелац представляет собой летательный аппарат цилиндрической или яйцевидной формы высотой 4-5 метров. В верхней части пепелаца находится небольшая, посаженная на ось перекладина, которая вращается во время полёта. Для полётов пепелаца в атмосфере используется энергия изготовленного из воды топлива, которое называется луц. В пепелаце также имеются два аварийных отсека, в которых в случае аварии можно катапультироваться (для этого нужно нажать на кнопку, называемую каппа). Для остановки двигателя летящего в атмосфере пепелаца используются гидравлические тормоза со спиртосодержащей тормозной жидкостью. Для транспортировки по поверхности планеты пепелац оборудован четырьмя небольшими колёсами............

Все о пепелацахЪ: http://ru.wikipedia.org/wiki/Пепелац

Товарищи френды, скажите, а вы абидитись^tm если некто откопает вашу неудачную/дикую/корявую фотку и отошлет ее на скотобазу, где ее и опубликуютЪ?

Предлагаю окончательно подзаебавшим Москвичам и "Понаехавшим" забить друг другу стрелу на Красной Площади и сойтись там стенка на стенку. А лучше - хором убить себя, оп стенку же. Она там как раз правильного калибра.

Мудераторы всех стран, комменты - для вас, оптом и в розницу!

http://www.livejournal.com/users/ostrich_san/1960738.html?view=13585186#t13585186

Скожите, обязательно ли является ли употребление в устной речи выражения "рабочий рот" признаком мужской шовинистической свиньи^tm?

Слушайте, а пельмени в микроволновке реально сварить?

Поигрался в DoomIII ночью; никак не мог отделаться от мысли, что где-то я все это уже видел.

Утром вспомнил. Вот здесь:

System Shock 2




Интереснейший был проект. Красивый, в некоторых местах довольно сложный (не сравнить, правда, с первой частью - но о ней вообще разговор особый).

Некоторые аспекты стилистики слизаны idшниками так, что перманентное дежавю не покидает ни на секунду. Атмосфера дикого напряга, выруливающие из- за угла куски мяса с гаечными ключами наперевес (!), хлюпающие звучки, мрачнейший ambient - все на месте. В грамотных жлобов превратилось id - спиздили все, что требовалось, подцепили былую славу первых двух частей, повесили все это на туповатый движок - нате, продукт года готов. Что интересно - SS не имел большого успеха в том числе потому, что совпал по времени выхода именно с DoomII.

Прокрутилось все это в голове, и играть стало неинтересно. Doom3 - говно.

Смешно.

Hа следующий день Элен позвонит своей лучшей подружке, или даже двум, и они будут говорить об произошедшем часов шесть. Они скрупулезно проанализируют то, что она сказала и то, что он сказал, вновь и вновь возвращаясь к началу, исследуя каждое слово, интонацию, и мимику для того, что бы уловить мельчайшие ньюансы, и учесть все возможные варианты. Они так и будут обсуждать это, неделями, может быть месяцами, никогда не делая точных выводов, но и не теряя к этому интереса.
А Роджер, как-нибудь играя в сквош с общим другом - его и Элен, замнется перед раcдачей, и насупленно спросит: "Билл, у Элен когда-нибудь был конь?"


via ol_l

Кстати, такую же точно девачку я видел где-то с год назад. В том же "простеньком" пальто с тем же самым отпечетком кирзача 47-го размера на жопе.

Новая мода грядет, или это та же самая девачка пальто никак не отчистит?

Кто Gmail пользует - угогстите попробовать, pls.

Stop The GreenPeace!

Замечательный сайт, рекоммендуется к прочтению активным фоннатам данной орган ейзацеи.

Не желаете послушать божественные звуки утренних дятлов?



Качать здесь: http://www.umopit.ru/Aura.zip


Найдено на nnm.

Бдядь, опять кто-то украл замечательный способЪ, изобретенный нами еще лет пять назадЪ. Только гондона у нас не было - пришлось прям такЪ.

Берешь мобильный телефон, кладешь его в пакетик, а потом вкладываешь в
презерватив. Помещаешь во влагалище и звонишь на свой номер мобильника - вот и
реальный вибратор!

Короче, там способы женской мастурбации, тьма тьмущая. ЧитаемЪ.